103 odpovědí na toto téma

[domass77]

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"

[domass77]

říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak a se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

[domass77]

Paní učitelka poučuje děti:
Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy.
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
"A jaké to mělo následky Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
"Pes chcípl!"

[domass77]

Paní učitelka se ptá dětí, čím by chtěly být. Pepíček zvedne ruku a říká: já bych chtel být hracím automatem. Paní učitleka: a proč právě hracím automatem? No, protože automat nic nedělá a jenom bere peníze.

[domass77]

Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

[domass77]

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"

[domass77]

Pta se ucitelka Pepícka: Jaky jediny savec nema zuby? A pepicek odpovi: Muj deda.

[domass77]

Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček.
"Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí..

[domass77]

Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Mamiko, depak je batříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček. se ptá: "Tatiku, depak je batříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babiko, depak je muj batříček?" "Pojï, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví."

[domass77]

Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří.
Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!"
Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"

[domass77]

Přijde Vietnamec k Vietnamci a říká:
"Kolik stojí tato bunda ?"
Prodavač odpoví: "2700."
"Ó, moc drahé."
Přijde k němu Čech a ptá se: "Kolik stojí tato bunda?" 
Vietnamec: "700."
Čech: "Tomu druhému Vietnamci jste říkal 2700."
Vietnamec: "My Češi si musíme pomáhat!"

[domass77]

Hillary Clintonová, Sarkozy, Zeman, mnich a student letí letadlem. Najednou se letadlo začne řítit k zemi, ale je tam pět pasažérů a padáky jen čtyři!

„Já jsem žena, já nemůžu zemřít!“ Ohradí se paní Clintonová, vezme si padák a skočí.

„Tak podívejte se, já jsem tu nejchytřejší muž na světě a byla by škoda mě nechat umřít.“ Řekne Zeman, načež se odšourá k padáku a skočí.

Sarkozy se rozhlédne, zavřískne něco ve francouzštině, čemuž nikdo nerozumí, popadne padák a vrhá se dolů.

„Chlapče, vezmi si ten poslední padák a zachraň se. Já jsem už starý, stejně bych dlouho nežil.“ Říká studentovi mnich.

„Takhle nemluvte, můžeme se zachránit oba!“ Říká mu.

„A jak to chceš udělat?“ Ptá se mnich bez špetky naděje.

„Jsou tu dva padáky. Pan-nejchytřejší-muž-na-světě Zeman si místo padáku vzal můj školní batoh!“

[domass77]

To, že se na ČR plánuje teroristický útok, je hloupost. Radikálové dnes potvrdili, že je to jen kachna. Pokud by prý vyvraždili vládu a parlament, životní úroveň by se tu zvedla na trojnásobek.

 

boužel se to nestane.

[domass77]

Sobotka, Nečas a Zeman letí letadlem nad Čechami.

Sobotka: „Kdybych měl u sebe 20.000kč ve dvoutisícových bankovkách, vyhodil bych je z letadla a udělal tak radost deseti lidem.“

Nečas: „To já bych si těch 20.000kč vzal v tisícovkách a tím pádem bych udělal radost dvaceti lidem.“

Zeman: „Jste chytří, chlapci. Ale já bych byl ještě chytřejší. Vyhodil bych z okna jen 10.000kč, ale v pětistovkách. Tím pádem bych taky udělal radost dvaceti lidem, ale ještě bych 10.000 ušetřil.“

V tom promluví pilot, který to dál nemůže poslouchat. „Jestli konečně nezavřete hubu, vyhodím z letadla vás tři a udělám radost celému Česku!“

[domass77]

Jeden politik vypráví na tiskovce. „Je až k smíchu, když si uvědomím, že jako dítě jsem toužil po tom, stát se zlodějem.“ Z davu pod ním se ozve: „No vidíš, jak se ti splnil dětský sen.“

[domass77]

Kamarádi obědvali ve školní jídelně, když najednou uviděli z okna jídelny, jak se nějaká úplně nahá paní opaluje na svém balkóně.
Náhle se Matěj rozeběhl z jídelny a přitom křičel o pomoc. 
Následující den se odehrálo na chlup to samé. Jen co Matěj zahlédl onu paní, rozeběhl se z jídelny. 
Kamarádi se domluvili, že příště Matěje chytnou. Kamarádi tedy počkali do dalšího dne, sedli si k oknu a čekali, až se Matěj opět rozeběhne. Když se tak stalo, čapli ho a chtěli si všichni ujasnit, proč vždy Matěj uteče. 
Matěj se tedy rozpovídá: "No mě táta říkal, že když se kouknu na nahatou ženskou, tak můžu zkamenět, no a já vespod už cítím, jak to nastává."

[domass77]

Starý profesor začíná své přednášky vždy vulgárním vtipem. Po jednom opravdu nepříjemném a velmi sprostém vtipu, se většina studentů zvedne a odchází. Učitele to poněkud rozčílí, tak na další den vymyslí další hloupý vtip, aby své studenty zesměšnil.

„Dobré ráno, už jste slyšeli o tom, že v Indii je velký nedostatek prostitutek?“

Většina studentek se opět zvedne. „Počkejte dámy, nikam nechoďte. Loď do Indie odplouvá až zítra.“

[domass77]

Stojí blondýnka u sloupu veřejného osvětlení a klepe na něj. Jde kolem policajt, kouká na tu blondýnku a pak se jí zeptá: "Co tady děláte?"

Ona odpoví: "Ále sháním nějaký podnájem a tady je inzerát, že pronajmou jednu místnost." "Tak klepu, jestli mají tu místnost ještě volnou."

Policajt se zamyslí, pak se podívá nahoru na lampu a povídá: "Jen klepejte dál, určitě jsou doma, ještě svítí."

[Jack7904]

dobré vtipy

[SimonS]

Dobré vtipy:D